Spielführer

Hitler, Hitler, Hitler… ist denn die ganze Welt verrückt geworden? Erst dieser Kriegsschuld-Schwachsinn im Internet, dann erzählt gestern der Kabarettist Ludger K., die größten Hingucker und Verkaufsgaranten für Zeitschriften seien erstens das Konterfei von Hitler und zweitens Titten, wonach Zeitschriften die Hitler mit Titten abbilden sofort vergriffen sein müssten, und nun auch noch das: Die beste Zeitung der Welt berichtet, dass englische Schüler glauben, Hitler war deutscher Fußballtrainer. Und was war dann die SS??? Der Stadion-Schutz??? Blöde Inselaffen! Sollen sich was schämen. Wir in Deutschland wissen, dass Hitler als Fußballtrainer zwar in Gestalt von Werner Lorant wiederauferstanden ist, aber niemals selbst am Spielfeldrand stand. Außer natürlich bei den Olympischen Spielen 1936 beim SSL, dem Schutz-Staffel-Lauf.

Immerhin, dank den doofen Angelsachsen (hier merkt man mal wieder den verwandschaftliche Bezug zu Sachsen) bekommt der Begriff  „Spielführer“ nun eine völlig neue Bedeutung und auch die rote Armbinde, die heutzutage stolz von Michael Ballack getragen wird, geht vermutlich auf  Hitler zurück.

probleme lösen mit alkohol

Und schon wieder haben die Deutschen Grund zum Jammern und zum Klagen: Da gehen die deutschen Jugendlichen in Zeiten wie diesen mit gutem Beispiel voran und kurbeln ordentlich den Konsum, zumindest in der Alkohol- und Tabakindustrie an, da stehen schon die selbst ernannten Sittenwächter auf der Matte und rufen: „J’accuse! Ich klage an!“

Anstatt froh zu sein, dass Kindergeld und Hartz IV der abgehängt-prekären Eltern nun umgehend wieder in die Wirtschaft gepumpt werden, wird der große Sittenverfall proklamiert. „Das hat es früher nicht gegeben!“, rufen empört diejenigen, die damals den Sonntagsfrühschoppen erfunden haben und anschließend granatenvoll mit der Isetta in die nächste Pinte geeiert sind. Der heutige Jugendliche hingegen liegt sonntags morgens brav im Koma und bekommt die Erbsensuppe intravenös, natürlich ohne Wursteinlage.

Wo die nun langsam ergrauenden 68er damals Straßenterror und Studentenrevolten verbreitet haben, wird heute still, friedlich und unpolitisch der Frust einfach mit Hochprozentigem weggespült. Steigende Umsätze in Flatratediskos und erhöhte Einnahmen bei der Alkoholsteuer sind die erfreulichen Begleiterscheinungen.

Auch für die demografische Entwicklung ist ein positiver Effekt zu verzeichnen. Wenn der gemeine Jugendliche nach acht Litern Alkopops noch einen hoch kriegt pimpert er alles, was ihm vor die Flinte kommt. Das ergibt eine deutliche Steigerung der Geburtenrate, die anschließenden Vaterschaftstests bei Olli Geißen oder Britt fördern zusätzlich die Unterhaltungsbranche.

Ansonsten torkeln heute die volltrunkene Jugendlichen nicht in der Gegend herum und ängstigen die Rechtschaffenen, so wie es bei älteren Semestern des öfteren zu beobachten ist. Nein, sie liegen einfach still und friedlich an irgend einer Straßenecke in ihrem Erbrochenem. Manch einer fällt nach 52 Tequila einfach tot um, um niemandem zur Last zu fallen. An solch ausgesuchter Höflichkeit ist ein Beispiel zu nehmen.

Da das heutige Leben so und so nur noch im Suff zu ertragen ist, machen gerade unsere jungen Menschen das beste daraus. Anstatt, wie ihre Eltern, jeden Abend vor einer Kiste Bier zu versauern und sich selbst zu bemitleiden, haben die Kids noch Ziele, die sie engagiert und motiviert verfolgen: Höher, schneller, hochprozentiger heißt es da. An jedem Wochenende ist ein weiterer Rekord zu knacken, dafür gilt es unter der Woche hart zu trainieren. Das ist doch allemal besser, als sich auf dem Schulhof anpöbeln und beklauen zu lassen.

Trinkhallen im ganzen Bundesgebiet erfreuen sich nun endlich auch vormittags wieder erhöhter Einnahmen. Und während die Eltern in emotionslosen Demonstrationsversuchen ihre verhassten, schlecht bezahlten Jobs zu retten versuchen, entwickelt sich unter ihrem Nachwuchs bereits am frühen Tag ein geselliges Beisammensein auf Spielplätzen, in Parks oder rund um irgend einen Autoscooter. Bei ein, zwei Flaschen Vodka werden dort die neuesten gesellschaftlichen und politischen Entwicklungen besprochen und die zu erreichenden Promillewerte für den Samstagabend abgeklärt.

So entsteht unter den neidischen Blicken der älteren Generationen eine neue, funktionierende, auf Alkoholkonsum gestützte Gesellschaftsordnung, die fernab von der zeitraubenden Talentvergeudung im Schulunterricht oder der lästigen Suche nach Ausbildungsplätzen beinahe alle Probleme zu lösen im Stande ist, die wir nicht in den Griff bekommen.

Meisner greift durch

Endlich hat der ehrwürdige Kardinal Meisner einmal wieder Klartext gesprochen und sich diesmal die Rotte der militanten Atheisten vorgeknöpft, die in pseudowissenschaftlichen Schriften wie Dawkins „Gotteswahn“ gegen den christliche Glauben und die damit untrennbar verbundenen menschlichen Werte wie Nächstenliebe, Vergebung und übermäßigen Bierkonsum in der Fastenzeit hetzten. Hier endlich trifft es die richtigen, die versuchen den aufrechten Gläubigen die Macht zu entziehen und die Welt mit ihren kalten, nihilistischen, ja menscheverachtenden Theorien zu blenden.

Dass Meisner hier Vergleiche zu Unrechtstaaten wie dem Dritten Reich oder der DDR zieht, ist mehr als zulässig. Hitlers Wertschätzung für das menschliche Leben war ebenso gering wie die von Ketzern wie Dawkins und Co. die das gottgegebene menschliche Sein zu einer wertlosen Ansammlung biologischer und chemischer Prozesse herunterspielen wollen. Und dass das Christ-Sein in der DDR zur Ausgrenzung und Missachtung durch die regimetreuen Sozialisten führte, kann unlängst niemand bestreiten. Doch muss sich Kardinal Meissner nun auf diversen Blogs als Hassprediger verhöhnen und beschimpfen lassen, vermutlich von den selben üblen Charakteren, die es gutheißen, dass die Existenz Gottes mit Werbeanzeigen auf öffentlichen Verkehrsmitteln geleugnet wird. Allein die art, in der Meisner attackiert wird, wirft ein deutliches Licht auf die schlechte Erziehung und die Wertearmut derjenigen, sich verzweifelt zur Wehr setzen gegen einen der Letzten aufrechten Vetreter des christlichen Glaubens, und versuchen ihre eigenen, verdorbenen und unmoralischen Ansichten zu verteidigen gegen die reine, allein gültige Lehre Jesus Christus.  Ja, Hitler oder Honecker wären stolz auf solches Fußvolk, dass die unchristliche Propaganda mit vollem Eifer verbreitet wo es nur geht.

Fazit: Wieder einmal alles richtig gemacht, Herr Meisner!

Fahrverbot für Rentner!!!

Jeden Morgen die gleiche Scheiße. Man möchte auf den letzten Drücker zur Arbeit, Uni oder zur Bude, um die Uneträglichkeit eines neuen Tages mit billigem Fusel herunterzuspülen, aber es geht nicht vorwärts. Warum? Weil immer mehr Rentner ihre Sonntagsausflüge auf Wochentage zu verlegen scheinen. Oder fährt man als altersstarrsinniger Tattergreis jetzt neuerdings mit dem Auto zur Arztpraxis? Ist es nicht mehr üblich, einen ganzen Bus durch lagsames Einsteigen minutenlang an der Haltestelle aufzuhalten um anschließend das junge, arbeitende Volk von seinen sicher gewähnten Sitzplätzen aufzuscheuchen, damit man sich kühmend niederlassen und mit dem Rollator den Gang versperren kann? Nein, neuerdings hat der gemeine Rentner die Liebe zu seinem Fahrzeug auch an Wochentagen entdeckt. Und da kriechen sie nun vor einem her. Blinken? Ach wozu, das macht man erst, nachdem man ohne erkenntlichen Grund mitten auf einer Kreuzung fast vollständig zum Stillstand gekommen ist. Das berechtigte Hupkonzert der übrigen Verkehrsteilnehmer verurteilt man mit dem typischen „Rentnerwinken“. Dabei wird eine aufgrund des Kräftemangels halbherzig zur Faust deformierte Hand wild in sämtliche Richtungen geschwungen. Das kostet natürlich zusätzlich Zeit, denn das winken verwirrt die Winkenden mehr als die, denen es gilt. So muss man als Rentner nun erst zwei Dinge wieder finden: Erstens die Orientierung und zweitens das Lenkrad. Dann aber wird kräftig Gas gegeben. Jedenfalls dann, wenn man es geschafft hat, den Fuß von der Bremse zu nehmen und wieder auf dem Gaspedal zu platzieren.  Andernfalls gibt es eine böse Überraschung, die zumeist mit dem vollständigen Erliegen des Straßenverkehrs innerhalb eines Umkreises von 2 Kilometern führen kann.

Daher die politisch vollkommen korrekte Forderung:

Fahrverbot für alle über 60! Und schon davor müssen Vorsichtsmaßnahmen ergriffen werden. So sollte jeder Verkehrsteilnehmer bereits ab dem 55 Lebensjahr jährlichen Kontrollen unterzogen werden. Beginnt er bereits, die vorgeschriebene Mindestgeschwindigkeit einzuhalten oder gar zu unterschreiten, hält er an gelben Ampeln oder fährt erst bei Grün wieder los, ist eine sofortige Untersuchung zur Feststellung der Verkehrstauglichkeit einzuleiten. Sofortiger Führerscheinentzug droht bereits ab dem 55 Lebensjahr wenn der betreffende Verkehrsteilnehmer während der Fahrt seinen Hut auflässt, kotzfarbene Kordhosen trägt, Sandalen mit braunen Socken zum Fahren anzieht oder eine mit Holzperlen versetzte Sitzunterlage benutzt. Verdächtig sind desweiteren Fellbezüge am Lenkrad, Klorollenwärmer auf der Hutablage und das Fahren von Großraumlimonsinen deutschen Fabrikates, die in für junge Menschen kaum zu beschreibenden oder gar zu ertragenden Ockertönen lackiert sind.

Ab jetzt herrschen Zucht und Ordnung!

Na also, das wurde ja auch langsam Zeit. Die CSU plädiert, wie erwartet, für ein „Killerspiel-Verbot“

Nun aber die Frage, was zur Hölle ist ein „Killerspiel“? Zählen dazu jegliche Spiele die mit dem Töten seiner Gegner zu tun haben? Also auch Super-Mario??? Dann bekenne ich mich schuldig und werde mich sofort einweisen lassen, denn das habe ich schon mit 10 Jahren bis zum Erbrechen gespielt. Dennoch habe ich bis heute niemals versucht, auf meine Mitschmenschen draufzuspringen oder sie mit ausgerissenen Rüben zu erschlagen. Aber, so scheint es, die Saat des Bösen, sie ist auch in mir gesät.

Und nicht nur das. Super-Mario, der ist ja noch harmlos. Hat man uns nicht damals schon gewarnt? Bud Spencer? A-Team? Alles gewaltverherrlichend! Teufelszeug! Nichts für Kinder!

Aber hat es uns geschadet? Bislang jedenfalls nicht. Doch wer weiß was all diese schrecklich brutalen Dinge in unserem Unterbewusstsein angerichtet haben. Und irgendwann platzt die Bombe. Dann flippen wir alle aus und wenn Papi nicht zufällig mal wieder den Waffenschrank offen stehen lässt, müssen wir uns eben anders behelfen. Das kann dann ganz schön hässlich werden.

Hat man bei den Verantwortlichen der Lehman-Brothers eigentlich auch Wirtschafts-Simulations- und Managerspiele auf dem Rechner gefunden? Doch, bestimmt.

Es ist eben so: An solchen Amokläufen oder sonstigem Fehlverhalten sind niemals die Eltern schuld oder die Mitschüler oder Lehrer. Nein, nein, einzig und allein böse Computerspiele, böse Musik und böse Filme. Böse, böse, böse.

Also liebe CSU, schütze unsere Kinder, verbiete all diesen stumpfsinnigen Dreck. Anständige Kinder spielen mit Murmeln und Holzeisenbahnen, hören Musik von Rolf Zuckowski und schauen abends das Sandmännchen… ach nee, das kommt ja aus dem Osten… also das Sandmännchen gehört auch verboten! Verdammte sozialistische Propaganda-Maschinerie! Also überhaupt kein Fernsehen! Und keinen Computer! Denn Computerspiele und Internet, dass wissen wir mittlerweile, sind Werkzeuge des Leibhaftigen, um uns zu verderben!

I believe

Und gleich nochmal ein Riesenlob an Papa Ratzi und seine tollkühne Crew. Da haben die dem Herrn Williamson doch mal ordentlich eingeheizt, dass er jetzt tasächlich „mal ein Buch lesen will“, um sich über den Holocaust zu informieren. Nach Auschwitz möchte er aber nicht reisen. Was soll er auch da, der Laden hat ja seit 64 Jahren geschlossen. Aber vielleicht wäre ein Besuch doch ganz nützlich, eventuell lässt sich die Anlage ja zu Zwecken eines Massenexorzismus wiederverwenden. Da es dort ja eh keine Gaskammern gab und auch keinen Holocaust, wäre das moralisch ja nicht weiter verwerflich.

 

Ohne Worte

Quelle: bild.de

Massenschlagerei

Quelle: myspace.com

Da brat mir doch einer ‘n Storch. Endlich wieder anständige deutsche Musik. Zu Tode genervt von Rock-Transe Bill Kaulitz, dem flehenden Gepiepse von Silbermond oder dem dauerbetroffenen Protestrock aus der Nölecke von Tocotronic oder Tomte und dem ganzen verschissenen Rest der Hamburger Schule, besinnen wir uns nun endlich wieder auf den Ursprung erfolgreicher, deutscher Musik, wie sie deutscher und erfolgreicher gar nicht sein kann: Den deutschen Schlager!!!Und da tummelt sich doch schon ein neuer Stern am lange zeit so tiefschwarzen Schlagerhimmel: Schlager-Bernd! Der Typ ist die Wucht! Hört es Euch an! Ich habe jetzt noch Tränen der Rührung in den Augen. (Oder kamen die vom Lachen???) Hier ist seine Seite auf MyOwnMusic.de Und bitte, bitte, kostet von den Hörbeispielen! Schlager-Bernd sagt DANKE!!!

unter Hosen

Da surft man nichtsahnend im Internet und dann das:

„Nicht einmal zwei Drittel der Männer in Deutschland wechseln täglich ihre Unterhosen. Nach einer Umfrage des Marplan-Instituts greifen nur 62 Prozent der Männer jeden Morgen zur frischen Hose. Bei den Frauen sind es knapp 80 Prozent. Dabei nimmt das Hygienebewusstsein mit dem Alter ab: Bei 14- bis 54-jährigen Männern holen noch 67 Prozent täglich ein sauberes Teil aus dem Schrank. Bei den Älteren ist es jeder Zweite.“

Da fragt man sich doch glatt, ob das „Marplan-Institut“ irgendwie zu viel Geld zur Verfügung hat. Vielleicht gibt es ja demnächst noch eine Umfrage zum Thema Socken.

„BIK MARPLAN Intermedia versteht sich als Full Service Institut mit hoher methodischer und inhaltlicher Kompetenz und Erfahrung in sämtlichen Fragen der Markt- und Medienforschung. Wir stehen in allen Fragen des Forschungsprozesses den Kunden mit unserem Leistungsangebot zur Verfügung.“

Und die gehen hin und fragen die Leute nach ihren Unterhosen….naja.