Spielführer

Hitler, Hitler, Hitler… ist denn die ganze Welt verrückt geworden? Erst dieser Kriegsschuld-Schwachsinn im Internet, dann erzählt gestern der Kabarettist Ludger K., die größten Hingucker und Verkaufsgaranten für Zeitschriften seien erstens das Konterfei von Hitler und zweitens Titten, wonach Zeitschriften die Hitler mit Titten abbilden sofort vergriffen sein müssten, und nun auch noch das: Die beste Zeitung der Welt berichtet, dass englische Schüler glauben, Hitler war deutscher Fußballtrainer. Und was war dann die SS??? Der Stadion-Schutz??? Blöde Inselaffen! Sollen sich was schämen. Wir in Deutschland wissen, dass Hitler als Fußballtrainer zwar in Gestalt von Werner Lorant wiederauferstanden ist, aber niemals selbst am Spielfeldrand stand. Außer natürlich bei den Olympischen Spielen 1936 beim SSL, dem Schutz-Staffel-Lauf.

Immerhin, dank den doofen Angelsachsen (hier merkt man mal wieder den verwandschaftliche Bezug zu Sachsen) bekommt der Begriff  „Spielführer“ nun eine völlig neue Bedeutung und auch die rote Armbinde, die heutzutage stolz von Michael Ballack getragen wird, geht vermutlich auf  Hitler zurück.

endlich: hitler entlastet

Endlich kommt die Wahrheit ans Tageslicht: Adolf Hitler wollte keinen Krieg!!! Auf dem politisch korrekten Blog „Deutschlandpolitik“ wird nun endlich schonungslos und ohne Zensur durch „das System“ offengelegt, wie unser großer Führer und Feldherr von anderen, dunklen Mächten in einen Krieg hineingelockt wurde, den er niemals wollte.

„Entgegen der offiziellen Geschichtsschreibung werden hier die Friedensangebote Hitlers und auch anderer Personen thematisiert und nicht, wie üblich, verschwiegen.“

Endlich werden hier die wahren Hintergründe beleuchtet, über unseren geliebten Führer und seine sozialromantischen Ideen von einem friedlich vereinten Europa. Endlich wird die Last der Kriegsschuld von uns genommen, die uns bis heute quält uns uns zu einem Volk der Duckmäuser gemacht hat. Ja, nun endlich dürfen wir aufatmen und wieder mit Stolz auf unsere Geschichte zurückblicken.

Denn hat nicht unser Befreier aus Österreich die Fesseln der Versailler Vertrages gesprengt? Hat er nicht Millionen Arbeitslose von den Straßen geholt? Hat er nicht dafür gesorgt, dass die Kriegspläne der anderen, uns schon ewig feindselig gegenüberstehenden Staaten, insbesondere Polen, Frankreich und die Sowjetunion, fehlschlugen? Existiert unser heiliges deutsches Reich…äh. Land nicht eben darum noch immer, da der große Führer uns mit seiner Rüstungspolitik auf diesen zermürbenden Vertedigungskrieg vorbereitet hat?

Es bleibt nicht mehr dazu zu sagen, als es bereits in einem Kommentar unter dembetreffenden Artikel gesagt wurde:

„Die deutsche Geschichte wird von den gegenwärtig Herrschenden zu ungunsten Deutschlands verfälscht, in dem sie nur einseitige Ansichten öffentlich betrieben werden können, ohne das die entsprechende Person Konsequenzen zu befürchten hat und keine wahre, freie Geschichtsforschung zulassen wird.

Dass das Deutsche Reich, oder gar das deutsche Volk, nicht an diesem hochkomplexten Krieg schuld ist, dürfte jedem habwegs weitsichtigen, ehrlichen und objektiven Historiker offensichtlich sein.“

Nun endlich ist schluss mit der ausländischen Greuelpropaganda von Kriegstreiberei und Völkermord! Nun endlich werden die kruden Theorien eines unseriösen Historikers wie Guido Knopp, dieser Marionette der Massenmedien, entlarvt. Der Führer ist rehabilitiert! Deshalb dürfen nun unter dem betreffenden Artikel auch frank und frei Gedichte veröffentlich werden, die der große Hitler selbst verfasst hat. Ein Beweis mehr dafür, dass es sich um einen zutiefst romantischen Menschen handelte, der bestrebt war zum Wohle der Menschheit zu handeln.

Mutter

Wenn deine Mutter alt geworden und älter du geworden bist,
wenn ihr, was früher leicht und mühelos,
nunmehr zur Last geworden ist,
wenn ihre lieben treuen Augen nicht mehr wie einst ins Leben sehn,
wenn ihre müd’ gewordnen Füße sie nicht mehr tragen woll’n beim Gehn,
dann reiche ihr den Arm zur Stütze, geleite sie mit froher Lust,
die Stunde kommt, da du sie weinend zum letzten Gang begleiten mußt!
Und fragt sie dich, so gib ihr Antwort, und fragt sie wieder, sprich auch du,
und fragt sie nochmals, steh ihr Rede, nicht ungestüm, in sanfter Ruh’!
Und kann sie dich nicht recht verstehn, erklär ihr alles froh bewegt;
die Stunde kommt, die bittre Stunde, da dich ihr Mund – nach nichts mehr frägt.

Adolf Hitler
Man muss sich nun erstmal eine Träne der Rührung abwischen, bevor man zu dem Schluss kommen kann:

Das ist alles politisch korrekt!!!

probleme lösen mit alkohol

Und schon wieder haben die Deutschen Grund zum Jammern und zum Klagen: Da gehen die deutschen Jugendlichen in Zeiten wie diesen mit gutem Beispiel voran und kurbeln ordentlich den Konsum, zumindest in der Alkohol- und Tabakindustrie an, da stehen schon die selbst ernannten Sittenwächter auf der Matte und rufen: „J’accuse! Ich klage an!“

Anstatt froh zu sein, dass Kindergeld und Hartz IV der abgehängt-prekären Eltern nun umgehend wieder in die Wirtschaft gepumpt werden, wird der große Sittenverfall proklamiert. „Das hat es früher nicht gegeben!“, rufen empört diejenigen, die damals den Sonntagsfrühschoppen erfunden haben und anschließend granatenvoll mit der Isetta in die nächste Pinte geeiert sind. Der heutige Jugendliche hingegen liegt sonntags morgens brav im Koma und bekommt die Erbsensuppe intravenös, natürlich ohne Wursteinlage.

Wo die nun langsam ergrauenden 68er damals Straßenterror und Studentenrevolten verbreitet haben, wird heute still, friedlich und unpolitisch der Frust einfach mit Hochprozentigem weggespült. Steigende Umsätze in Flatratediskos und erhöhte Einnahmen bei der Alkoholsteuer sind die erfreulichen Begleiterscheinungen.

Auch für die demografische Entwicklung ist ein positiver Effekt zu verzeichnen. Wenn der gemeine Jugendliche nach acht Litern Alkopops noch einen hoch kriegt pimpert er alles, was ihm vor die Flinte kommt. Das ergibt eine deutliche Steigerung der Geburtenrate, die anschließenden Vaterschaftstests bei Olli Geißen oder Britt fördern zusätzlich die Unterhaltungsbranche.

Ansonsten torkeln heute die volltrunkene Jugendlichen nicht in der Gegend herum und ängstigen die Rechtschaffenen, so wie es bei älteren Semestern des öfteren zu beobachten ist. Nein, sie liegen einfach still und friedlich an irgend einer Straßenecke in ihrem Erbrochenem. Manch einer fällt nach 52 Tequila einfach tot um, um niemandem zur Last zu fallen. An solch ausgesuchter Höflichkeit ist ein Beispiel zu nehmen.

Da das heutige Leben so und so nur noch im Suff zu ertragen ist, machen gerade unsere jungen Menschen das beste daraus. Anstatt, wie ihre Eltern, jeden Abend vor einer Kiste Bier zu versauern und sich selbst zu bemitleiden, haben die Kids noch Ziele, die sie engagiert und motiviert verfolgen: Höher, schneller, hochprozentiger heißt es da. An jedem Wochenende ist ein weiterer Rekord zu knacken, dafür gilt es unter der Woche hart zu trainieren. Das ist doch allemal besser, als sich auf dem Schulhof anpöbeln und beklauen zu lassen.

Trinkhallen im ganzen Bundesgebiet erfreuen sich nun endlich auch vormittags wieder erhöhter Einnahmen. Und während die Eltern in emotionslosen Demonstrationsversuchen ihre verhassten, schlecht bezahlten Jobs zu retten versuchen, entwickelt sich unter ihrem Nachwuchs bereits am frühen Tag ein geselliges Beisammensein auf Spielplätzen, in Parks oder rund um irgend einen Autoscooter. Bei ein, zwei Flaschen Vodka werden dort die neuesten gesellschaftlichen und politischen Entwicklungen besprochen und die zu erreichenden Promillewerte für den Samstagabend abgeklärt.

So entsteht unter den neidischen Blicken der älteren Generationen eine neue, funktionierende, auf Alkoholkonsum gestützte Gesellschaftsordnung, die fernab von der zeitraubenden Talentvergeudung im Schulunterricht oder der lästigen Suche nach Ausbildungsplätzen beinahe alle Probleme zu lösen im Stande ist, die wir nicht in den Griff bekommen.

Meisner greift durch

Endlich hat der ehrwürdige Kardinal Meisner einmal wieder Klartext gesprochen und sich diesmal die Rotte der militanten Atheisten vorgeknöpft, die in pseudowissenschaftlichen Schriften wie Dawkins „Gotteswahn“ gegen den christliche Glauben und die damit untrennbar verbundenen menschlichen Werte wie Nächstenliebe, Vergebung und übermäßigen Bierkonsum in der Fastenzeit hetzten. Hier endlich trifft es die richtigen, die versuchen den aufrechten Gläubigen die Macht zu entziehen und die Welt mit ihren kalten, nihilistischen, ja menscheverachtenden Theorien zu blenden.

Dass Meisner hier Vergleiche zu Unrechtstaaten wie dem Dritten Reich oder der DDR zieht, ist mehr als zulässig. Hitlers Wertschätzung für das menschliche Leben war ebenso gering wie die von Ketzern wie Dawkins und Co. die das gottgegebene menschliche Sein zu einer wertlosen Ansammlung biologischer und chemischer Prozesse herunterspielen wollen. Und dass das Christ-Sein in der DDR zur Ausgrenzung und Missachtung durch die regimetreuen Sozialisten führte, kann unlängst niemand bestreiten. Doch muss sich Kardinal Meissner nun auf diversen Blogs als Hassprediger verhöhnen und beschimpfen lassen, vermutlich von den selben üblen Charakteren, die es gutheißen, dass die Existenz Gottes mit Werbeanzeigen auf öffentlichen Verkehrsmitteln geleugnet wird. Allein die art, in der Meisner attackiert wird, wirft ein deutliches Licht auf die schlechte Erziehung und die Wertearmut derjenigen, sich verzweifelt zur Wehr setzen gegen einen der Letzten aufrechten Vetreter des christlichen Glaubens, und versuchen ihre eigenen, verdorbenen und unmoralischen Ansichten zu verteidigen gegen die reine, allein gültige Lehre Jesus Christus.  Ja, Hitler oder Honecker wären stolz auf solches Fußvolk, dass die unchristliche Propaganda mit vollem Eifer verbreitet wo es nur geht.

Fazit: Wieder einmal alles richtig gemacht, Herr Meisner!

Zwegatismus

Opel bettelt um Hilfe, Banken gehen Pleite, die Wirtschaft bricht zusammen. Und wo bist Du???
Du lümmelst auch in dieser schweren Zeit weiterhin beim abgehalfterten Präkariat herum, hilfst irgendwelchen Vorstadtproleten dabei, ihre Katalogschulden zu tilgen, Ihre Flachbildschirme zu leasen und ihren Mietrückstand zu begleichen. Du begibst Dich weiterhin in die Niederungen des Kapitalismus, bettelst Verwandte und Bekannte Deiner Klienten um ein Almosen an, kriechst bei irgendwelchen Banken und Versandhäusern zu Kreuze, flehst um Kredite, um Verzicht auf ausstehende Ratenzahlungen, um am Ende doch nicht zu wissen, ob die Menschen, denen Du so selbstlos hilfst, es schaffen, in Zukunft besser mit ihrem Geld Haus zu halten.

Doch nun Peter, nun ist es soweit. Deine große Stunde könnte gekommen sein. Ich warte Woche für Woche auf die Sendung „Raus aus den Schulden Special: Peter Zwegat rettet Opel“. Und das wird nur der Anfang: Woche für Woche kommen neue Unternehmen und Kreditinstitute hinzu, bis am Ende der Staat selbst von Dir entschuldet und errettet wird.

Wenn Du wirklich so gut bist, dann lass die Menschen die Dich jetzt am meisten brauchen nicht im Stich. Du könntest alles erreichen, Du könntest der alleinige Begründer einer neuen Weltwirtschaftsordnung werden. Banken, Versicherungen, Autokonzerne und sogar die kleine Trinkhalle um die Ecke. Du wirst sie alle retten. Ich weiß es. Auch wenn Du in Deiner unendlichen Bescheidenheit bislang nur den Menschen geholfen hast, um die sich sonst niemand kümmert. Den Ärmsten der Armen, am Rande der Gesellschaft, die sich von zwielichtigen Geschäftspraktiken haben in die Verschuldung treiben lassen. Jetzt ist die Stunde, in der die ganze Welt Dich braucht.

Wer sonst verfügt über Dein Wissen und Deinen Sachverstand?

Auch wenn Du noch zweifelst, im Angesicht der riesigen Aufgaben, die dort auf Dich warten, am Ende wirst Du bei Arcandor, Operl und bei Märklin deinen dicken Edding schwingen, wirst dafür sorgen, dass von nun an vernünftig gewirtschaftet wird. Du, Peter Zwegat, wirst derjenige sein, dem die Kinder kommender Generationen einstmals in Dankbarkeit ergeben sein werden, wenn sie mit ihrer Märklin-Eisenbahn spielen können.

Du kannst alles erreichen, die Welt befreien, von Gier und Unvernunft, du kannst Finanzminister werden, ach was, Bundeskanzler, nein, -präsident. Was sag ich? König, Kaiser, ein neuer, unfehlbarer Herrscher, ein neues Gottesgnadentum der Finanzheilligkeit. Wirtschaft, Gesellschaft, ja sogar die Religion, alles wirst Du in Deinen Bann ziehen. Du bist der Erneuerer, der Einkaufs-Erlöser, der Markt-Messias, der Piepen-Papst.

Ja, Peter Zwegat, das alles mag jetzt verwirrend klingen, es mag Dich verunsichern, doch am Ende, das weiß ich, wirst Du Dich der Herausforderung stellen und eine Welt erschaffen, in der das Wort „Schulden“ nur noch in Geschichtsbüchern zu finden sein wird.

Peter, ich glaube an Dich!!! Es lebe der Zwegatismus!!!

I believe

Und gleich nochmal ein Riesenlob an Papa Ratzi und seine tollkühne Crew. Da haben die dem Herrn Williamson doch mal ordentlich eingeheizt, dass er jetzt tasächlich „mal ein Buch lesen will“, um sich über den Holocaust zu informieren. Nach Auschwitz möchte er aber nicht reisen. Was soll er auch da, der Laden hat ja seit 64 Jahren geschlossen. Aber vielleicht wäre ein Besuch doch ganz nützlich, eventuell lässt sich die Anlage ja zu Zwecken eines Massenexorzismus wiederverwenden. Da es dort ja eh keine Gaskammern gab und auch keinen Holocaust, wäre das moralisch ja nicht weiter verwerflich.

 

Ohne Worte

Quelle: bild.de

oh je….

…wenn ich mir die Tags zu meinem letzten Artikel ansehe, muss ich wohl leider annehmen, das ich krank bin. Sehr, sehr krank…

Die Koprolalie (griechisch κοπρολαλία, von κόπρος, kópros – der Dung, Kot und λαλώ, laló – ich rede), auch Kot- oder Fäkalsprache, bezeichnet eine „fortgesetzte Neigung, beim Sprechen Ausdrücke und Bilder der Verdauungsvorgänge zu verwenden“ (Peters 1984, S. 313). Der Pschyrembel engt gegenüber Peters ein auf „zwanghaftes Wiederholen von vulgären Ausdrücken aus der Fäkalsprache“. Im LaRoche Lexikon der Medizin hingegen: Koprolalie: „‚Kotsprache‘; Neigung zu Redensarten aus dem Bereich der Verdauungsvorgänge“.

ich werde wohl einen Arzt aufsuchen müssen. Aber vorher geh ich nochmal kacken…

unter Hosen

Da surft man nichtsahnend im Internet und dann das:

„Nicht einmal zwei Drittel der Männer in Deutschland wechseln täglich ihre Unterhosen. Nach einer Umfrage des Marplan-Instituts greifen nur 62 Prozent der Männer jeden Morgen zur frischen Hose. Bei den Frauen sind es knapp 80 Prozent. Dabei nimmt das Hygienebewusstsein mit dem Alter ab: Bei 14- bis 54-jährigen Männern holen noch 67 Prozent täglich ein sauberes Teil aus dem Schrank. Bei den Älteren ist es jeder Zweite.“

Da fragt man sich doch glatt, ob das „Marplan-Institut“ irgendwie zu viel Geld zur Verfügung hat. Vielleicht gibt es ja demnächst noch eine Umfrage zum Thema Socken.

„BIK MARPLAN Intermedia versteht sich als Full Service Institut mit hoher methodischer und inhaltlicher Kompetenz und Erfahrung in sämtlichen Fragen der Markt- und Medienforschung. Wir stehen in allen Fragen des Forschungsprozesses den Kunden mit unserem Leistungsangebot zur Verfügung.“

Und die gehen hin und fragen die Leute nach ihren Unterhosen….naja.